在这个流行“把孩子当朋友”的时代，我们似乎越来越不敢当父母了。
很多家长十分“尊重”孩子，生怕一丁点儿干预就压抑了孩子的天性。
孩子不想练琴，你说尊重他的兴趣；
孩子不想写作业，你说尊重他的节奏；
甚至孩子在是非对错上试探，你也因为要“尊重他的主体性”而迟迟不肯立规矩。
但你有没有想过，这种小心翼翼的尊重，本质上是父母对引导责任的“战略撤退”。
在孩子还没长出骨架的时候，你给他的不是自由，而是让他独自面对荒野。
到底是尊重他的“天性”，还是在帮他“偷懒”？
很多家长认为，尊重就是“把选择权完全交给孩子”。
曾有位家长，非常尊重儿子的“自主性”，孩子说不喜欢数学课的老师，想自学，家长同意了；
孩子说集训太累，想回家，家长也同意了。
结果孩子步入社会后，遇到稍微强势一点的老板就辞职，遇到稍微复杂一点的困难就退缩。
他回来质问父母：“当初我偷懒的时候，你们为什么不逼我一把？你们既然懂得多，为什么任由我胡闹？”
我们常听的一句话是：“要尊重孩子的天性。”
但天性究竟是什么？在进化心理学的视角下，人类幼年的天性是趋利避害、懒惰、贪婪与即时满足。
一个几岁的孩子，他的“天性”往往是哪儿舒服往哪儿钻。
这时候你谈尊重，其实是在尊重他的本能，而不是在尊重他的潜能。
这就是残酷的真相：孩子在年幼时，根本不具备预见未来的眼光。
他们现在的“舒服”，往往是以牺牲未来的“选择权”为代价的。
作为父母，如果你在孩子羽翼未丰时，不帮他剔除那些懒散的枝蔓，这不叫尊重，这叫失职。
真正的尊重是帮孩子对抗平庸。
教育学里有一个词叫“脚手架”。
房子在盖好的过程中，外面必须有一层冷冰冰、硬邦邦的架子，支撑着它不断向上。
等房子盖好了，架子才会撤去。
父母，就是那个“脚手架”。 一个优秀的父母，在大事上是不怎么“尊重”孩子的。
所谓大事，是原则，是底线，是那些关乎生存能力的基石。
我们可以尊重他今天穿什么颜色的袜子（这是审美自由）；
我们可以尊重他周末想去哪儿玩（这是个人爱好）；
但我们不能尊重他对待规则的漠视，不能尊重他遇到困难时的轻言放弃，更不能尊重他在该吃苦的年纪选择了安逸。
这种“不尊重”，其实是更深层次的爱。
是因为你深知生活的艰辛，所以你不忍心看着他在最该打地基的时候，只顾着在地面上采花。
虚假的民主，是亲子关系的毒药。
很多家长陷入了一种“民主的幻觉”，认为家庭大事小情都要听孩子的意见。
这种“伪民主”不仅让父母疲惫，更让孩子感到前所未有的焦虑。
现在很多家庭有一种奇怪的现象：家长明明心里有答案，却非要装模作样地问孩子：“你觉得好不好呀？”
当孩子给出了不符合预期的答案，家长又要费尽心思地去“说服”或者干脆翻脸。
这种“伪尊重”比直接的命令更伤孩子的心。它让孩子觉得，所谓的商量只是一场游戏，父母并不真的信任他，只是在玩弄权术。
其实，父母最该给孩子的，是一份“确定的边界”。
不要怕在孩子面前树立威信。当一件事情没得商量时，请坚定地告诉他：“这件事必须这么做。”
这种明确的信号，反而能让孩子获得安全感。他知道哪里是红线，哪里是坦途。
在一个有边界的环境里长大的孩子，内心往往比那些在“无限自由”中惶恐成长的孩子更强大。
所有的“不尊重”，都是为了换取他未来的“被尊重”。
我们为什么要“管”孩子？为什么要给他们立规矩、给他们压力？
归根结底，是为了让他们在离开家门、步入那个不再以他们为中心的真实世界时，能够活得体面，活得有底气。
一个懂得自律的人，才能获得社会的尊重；
一个拥有过硬本领的人，才能获得职业的尊重；
一个有规矩、有担当的人，才能获得同伴的尊重。
这些东西，绝不是靠“顺其自然”就能长出来的，而是靠父母在背后一次次的坚持、纠偏，甚至是带有阵痛的修剪才换来的。
我们要明白，教育是一场指向离别的爱。
我们现在所有的“强硬”，都是为了在他独立面对风雨时，能多一件盔甲，少受一点伤。
这里给家长提供三条建议：
1. 大事讲原则，小事讲民主。
涉及学习习惯、道德底线、身体健康的事情，没得商量，必须守住。
至于穿什么、玩什么、吃什么，尽量放手让他做主。
2. 接纳情绪，但纠正行为。
他可以因为不能玩游戏而哭，你可以抱抱他，理解他的难受。
但哭完了，游戏机还是得关上。尊重他的心情，不代表要修改规则。
3. 做那个“指路人”，而不是“陪跑者”。
孩子还小，看不见远方的悬崖。
当他执意要往悬崖跑时，不要尊重他的选择，请一把拽住他，带他走回正路。
父母的职责，不是做一个讨孩子欢心的玩伴，而是做一个能为他人生奠基的导师。
请不要太尊重你的孩子，因为在他还分不清什么是“想要”和“需要”的时候，你的定见和坚持，才是他一生中最宝贵的财富。
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